Анекдоты

Тема: Анекдоты Вс Июл 10, 2011 8:09 am

1)Дети! Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь контрацептивами!

2)Звонок в дверь.
- Кто там?
- Связисты!
Открыл.
Связали

3)Ежик - птица гордая, пока не пнешь - не полетит!

4)Приходит мужик в публичный дом.
- У вас тёлки есть? - спрашивает.
- Нет...
- А мужики?
- Нет...
- А порнуха?
- Нет...
- А чё у вас есть?!!
- Енот...
Ну дали ему енота, мужик его отимел. Приходит на следующий день.
- У вас тёлки есть? - спрашивает.
- Нет...
-А мужики?
- Нет...
- А порнуха?
- Двухчасовой фильм "Мужик с енотом".

5)Суд:
- Обвиняемый! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте?
- Я подумал, что это лось...
- И когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться.

6)Познакомились парень с девушкой. То, сё, как зовут, где учишься и т. д. Потом
парень говорит:
- Пойдём ко мне - музыку послушаем, телевизор посмотрим...
Девушка:
- А что - без этого уже не встаёт?

7)Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку, сунул её под ошейник псу, повернул пару раз - и удавил кобеля... Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку - и он пришел интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы"...
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Нет, за Спартак...
Статья вышла под заголовком: "Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак!!!"

Cool

Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу к себе и говорит: - Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет: - Ну что, пососем напоследок, покойнички!

9)Слово не воробей - на голову не насрет

10)Дочка - маме:
- Мама, все говорят, что я ненормальная!
- А кто говорит?
- Мухи...

11)Кассир в кинотеатре:
- Молодой человек, вы покупаете на этот сеанс уже восьмой билет!
- Так там на входе стоит какой-то придурок и все время его рвет

12)Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена...

13)Монашка звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне, в окно кельи пытается влезть мужчина.
- Может вам лучше обратиться в милицию?
- Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!

14) Аспирант играет с компом в шахматы и проигывает через 5 ходов. Hевыдерживая бьёт по системному блоку:
- Чёртова виндяра! Опять глючит!!!

15)Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом
сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам
доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты
изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу
и тебе не хватало 49 голосов?...

16)Танцует Hаташа Ростова на балу с поручиком Ржевским.
- Поручик, у Вас изо рта воняет!
- Вот сволочи! Опять в душу насрали!

17)Добpо пожаловать в пpогpаммy yстановки Windows. Откинтесь в кpесле, pасслабтесь, закpойте глаза, и молитесь

18)Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло

19)Пьяный мужик пpиходит домой в 3 часа ночи. Жена:
- Ты что, совсем сдуpел, ты посмотpи, во сколько ты пpишел!
- А кто тебе сказал, что я пpишел? Я пpосто зашел взять гитаpу

20)Два интернетчика болтают по чату. Один - другому:
- Че недовольный сегодня?
- Да ничего, просто клавишу (((((((( заклинило....

21)- Милый, почему Иван Иванович разошелся с женой ?
- Видишь ли... у них были разные вкусы - она любила мужчин, а он - женщин.

22) Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!

23) Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий
день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на
мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками

24)- За что вас списали с подлодки?
- Я спал с открытым окном.

25) Цирк. Выходит дрессировщик. Приводят крокодила. Оркестр играет тревожную мелодию. Конферасье объявляет: "Смертельный номер!" Зал охает. Дрессировщик открывает пасть крокодилу, кладет туда свой член, берет лежащую рядом кувалду, и со всего размаху бьет крокодила по башке. Зал в ужасе. Но крокодилу хоть бы хны. Дрессировщик открывает пасть животного и достает невредимый член. Зал апплодирует стоя. Тут герой прерывает авации и кричит: "Кто сможет повторить этот трюк?!" Молчание. Вдруг показывается одинокая рука какой-то девушки:
- Я cмогу, только Вы по башке так сильно не бейте

26)Жена говорит мужу:
- Твой член напоминает мне танссибирский экспресс.
- Что, такой длиный?
- Нет, стоит только 2 минуты.

27)Умирающий муж - своей жене:
- Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила

28)- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ...наверное, любовь и преданность?
- Нет, лень и порносайты

29)Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж
челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров

30)На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати

31)Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит - объедается. А из лесу выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост - и пошел на рыбалку

32)- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.

33)В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в
бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности,
механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...

Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.

З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.

З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров
в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.

З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.

З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.

З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.

З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны- количество соответствует.

З.: Кокпит грязный-для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт-для свиней годится.

З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.

34)- Эй, чавэлла! Hас с бpателой менты вчеpа замели, что с нами будет?!
- Я погоду пpедсказываю.
- Hа хpена нам погода! Что нам светит?!!!
- Вы не поняли, хоpошие! Я вам ПО ГОДУ каждому пpедсказываю!

35)В очередной модификации сотового телефона для новых русских к ранее существовавшей функции "Ответить абоненту" добавлена новая - "Ответить за козла."

36)Проходит конференция производителей вина. Первым выступает француз:
- От нашего вина член увеличивается на 10 см.
Женщина из президиума:
- Простите, в длину или в ширину?
Француз:
- В длину.
Женщина из президиума:
- О!- что-то помечает в блокноте.
Выступает испанец:
- От нашего вина член увеличивается на 15 см.
Женщина из президиума:
- Простите, в длину или в ширину?
Испанец:
- В длину!
- О!- что-то помечает в блокноте.
Выступает грузин:
- От нашего вина член становится как дыня.
Женщина из президиума:
- Простите, в длину или в ширину?
Грузин: Я имею в виду вкусовые качества!

37)- Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что всё-таки означают демократия, свобода слова.
- Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо всё, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет. Ни премии, ни отпуска, ни квартиры....

38)Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
- Поручик! Вы носки меняете?
- Конечно! На водку!

39)Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео "Кот в сапогах".

40)- Ребята, а вы знаете, что стакан сметаны заменяет 5 минут смеха?
- Да? Ну иди и сама кури свою сметану!

41)- А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

42)Шеpлок Холмс спpашивает у доктоpа Ватсона:
- Ватсон, чем по-вашему наполнены шаpы в CorelDraw?
- Известное дело, Холмс, водоpодом!
- Как вы догадались?
- Да у меня вчеpа Corel *нецензурная брань* - пол-Винды снесло нахрен!

43)- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Hикого!...

44)Двое Новых Русских пошли на рыбалку. Один отошел в кусты по нужде и тут его в член укусила змея. Он кричит товарищу:
- Звони 911! Меня за член змея укусила! Второй набирает на трубе номер, объясняет ситуацию, и ему отвечают, что надо быстро отсасать яд из ранки.
- Ну что там сказали? - спрашивает первый.
Второй задумался, потом:
- Сказали что ты умрешь!

45)Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
- Автомат? Ты что, немного не в себе?
- В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
- Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
- Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...

46)- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

47)Женщина говорит подруге:
- Я никогда не утверждала, что у твоего мужа бородавка на пенисе. Я говорила, что это только наощупь.

48)Катится голова по pельсам и пpиговаpивает:
"Hи фига себе за хлебушком сходил!"

49)Трое рабочих попали в тюрьму. Спрашивают друг друга, кто за что сел. Первый рассказывает:
- Я всегда опаздывал на десять минут на работу - обвинили в саботаже.
- Я всегда приходил на работу на десять минут раньше - обвинили в шпионаже, - говорит второй.
- А я всегда приходил вовремя - обвинили в том, что у меня импортные часы, - жалуется третий.

50)Поспорили американец и русский. Американец: Я могу выйти посреди площади с плакатом «Долой американского президента!» - и ничего страшного со мной не будет, не арестуют! Русский: И я могу выйти посреди площади с плакатом «Долой американского президента!» - и тоже ничего страшного со мной не будет, тоже не арестуют!

51)Едет как-то НР по шоссе на своём авто, километров 250 в час. Ну, едет себе никого не трогает... Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку... Ну, он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять... Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА. Поравнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичок КАААААК ЗАОРЁЁТ:
-А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ!!!!

52)После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну, как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

53)Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на *нецензурная брань* не нужна.

54)Лев приказал:
- У кого найду оружие тому засуну его в задницу!
На следующий день лев увидел зайца с ружьём, лев начал сувать зайцу ружьё в выше указанное место, а заяц смеётся и плачет лев спрашивает:
- Заяц, ты чего плачеш?
- Больно
- А чего смеешься?
- А вон ёжик в танке едет..

55)Я знаю точно наперед
Сегодня кто-нибудь умрет.
Я знаю где, я знаю как
Я не гадалка, я-маньяк!!!

56)Приходит пидр к врачу-венерологу:
- Ой, доктор, дорогой, я так боюсь!! Вы же знаете, сейчас страшная эпидемия СПИДа, что же мне делать, чтобы не заразиться?!
- А вот что: возьми и съешь три килограмма свежих огурцов, пару банок шпротов, запей это тремя литрами ряженки, а потом заешь все это тортом с кремом.
- Но, доктор, к чему все это?!
- А только тогда, ПИДА*АС, ты поймешь, для чего тебе нужна жопа!!

Тема: Re: Анекдоты Вс Июл 10, 2011 9:22 am

Ха-Ха)
реально ржачно! +)

Тема: Re: Анекдоты Пн Июл 11, 2011 1:22 am

Молодец, большинство правда смешные.

Тема: Re: Анекдоты Пн Июл 11, 2011 1:26 am

ЕЩЕ РАЗ ПОСЛЕДНИЙ РАЗ С АВТАРА УБЕРИ ЭРОТИКУ С ПОДПИСИ

Тема: Re: Анекдоты Пн Июл 11, 2011 1:37 am

Пока еще не дочитал все, но уже умер раза 2 от смеха Very Happy

Тема: Re: Анекдоты Вт Июл 12, 2011 10:55 am

я знаю
я раньше читал анекдоты а самые смешные в текстовый записал)
Можно сказать "Подборка анекдотов"

Тема: Re: Анекдоты Ср Июл 13, 2011 6:10 am

1.
- Как три программиста могут организовать бизнес?
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми все это работает.
2.
Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:
- Алло, здравствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
- А в чем, собственно говоря, дело?
- А у меня нет компьютера.
3.
-Разговаривают два активных пользователя Интернета:
- Ну, как дела?
- Да как тебе сказать...Все нормально вроде, вот только пальцы болят...
- А с чего это вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни орали...
4.
Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту!..
5.
У компа есть две функции: в него можно играть, также в него можно не играть!
6.
Иисус изменил Вашу жизнь.
Сохранить изменения?
Да - Нет - Отмена.
7.
Hardware - это та часть компьютора, которую можно пнуть, если Shareware отказывается работать.
8.
Купите себе более мощный компьютер, чтобы быстрее перезагружаться.
9.
Cемь сходств Президента РФ и WINDOWS:
1) Работают, но постоянно глючат.
2) Никто не знает, чего от них ожидать.
3) Никому не нравятся, но вынуждены терпеть.
4) Никто не знает смысл их сообщений.
5) Имеют друзей по имени Билл.
6) Смена версий прошла в 2000 году.
7) Оба имеют кнопку "Пуск" (у одного в чемодане, у второго на рабочем столе).
10.
Если у тебя на компьютере постоянно живут вирусы, то еще не известно, кому в первую очередь надо лечиться.
11.
Если вы решили удалить Windows, сделайте это медленно с удовольствием, побайтно...
12.
Если ваш руководитель
Заблуждаясь, утверждает,
Что в его машине вирус
И он вами занесен,
То, когда он отлучится,
Выньте из нее винчестер
И в кастрюле кипятите,
Пока вирус не помрет!!!
13.
Билл Гейтс собирает правление Майкрософт.
- в прошлом году мы продали 1 миллион копий Виндоус...
- хакеры сломали.
- в этом году мы продали 2 миллиона копий.
- хакеры сломали.
- в следующем году мы продадим 5 миллионов копий...
- и пусть у этих хакеров клавиатура треснет!
14.
Компьютерщик читает сказку про репку и говорит:
- Hе знаю, чем у них была жучка, ну и так понятно, что без мышки у них ничего работать не будет.
1)Наконец-то русские хакеры смогли покопаться в программном обеспечение ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".
2)Ламер спрашивает у хакера:
- Что означают числа 95, 98 и 2000 после логотипа Windows?
- Количество багов.
3)Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27.
Теперь боекомплект самолета нескончаемый.
4)Hа днях сyд гоpода Сан-Фpанциско пpиговоpил хакеpа Гойко Митича к десяти годам лишения свободы.
Сейчас он yже отбывает наказание в колонии "Пpииск Счастливый" штата Аляска.
По данным центpального компьютеpа полиции, завтpа, в 12:00, полностью отбыв сpок наказания, он выходит на свободy.

Надеюсь вам понравятся.
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Тема: Re: Анекдоты Ср Июл 13, 2011 3:24 pm

Devimola, ахаха классные анекдоты.

Тема: Re: Анекдоты Ср Июл 13, 2011 4:06 pm

Chaki, рад что понравились

Тема: Re: Анекдоты Чт Июл 14, 2011 10:29 am

смешно ага))

Тема: Re: Анекдоты Вс Сен 13, 2020 11:00 am

После интервью, которое Лукашенко дал четырем представителям российских СМИ, у молодых белорусов может создаться впечатление, что в России половина населения - армяне.

Тема: Re: Анекдоты Пт Сен 18, 2020 9:43 pm

Все больше не пью... ващще! — А что так? — Я в пятницу вернулась с работы... устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку... — Ну и что? — Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

Тема: Re: Анекдоты Ср Апр 28, 2021 7:40 am

Маринка кричит своему Виталику из примерочной магазина:
- Маленькая!
Виталик:
- Блузка или примерочная?